ALGUNAS CONSEJOS PARA EL AÑO

HUMOR   (o  no)   2018

Esta sección que cambiara todos los jueves, (o casi) no tiene más fin que el que tiene. El o la que le quiera buscarle las vueltas, que no vea la vuelta del machismo. Al que le haga gracia, que se ría, y a l@s que no, que dejen su comentario si así se encuentran mejor. Nada de lo ponga, es mío, todo lo expuesto en esta sección ha sido ya publicado por internet hace más de una década. Como todo hay en la viña del señor, a cada un@ su racimo, y yo con el mío. Un saludo y que los políticos, no nos hagan perder el poco humor que nos queda.

CONSEJOS Y MÁS

1.- CONSEJOS HABLAR... NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE: Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía. - No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el cana. - No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra. Desesperado, el policía exclama: - Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales. El paisano le responde: - Déjele. Siempre quise tener un perro de policía. APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE: Un cura aficionado a la mitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - "¿Quién tiene un pájaro?" Todos los hombres se levantaron. - "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?" Todas las mujeres se levantaron. - "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?" Todas las monjas se levantaron... NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE: Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor quisiera comprar arsénico Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta...! APRENDA A SORTEAR SITUACIONES DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA: Llega la esposa a casa muy anticipadamente y.... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! - "¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...!" - "Pará, pará un poco !!!. Antes de decidir nada por lo menos escucha lo que pasó..." - "Bueno, pero que sea rápido." - "Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines carbonara que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: ""¿No tiene otra "cosita" que su señora ya no use?" ... CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA: Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "britishaccent": - "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias" SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE: Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los leperos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el lepero contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSOFICAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES: El preguntó: - ¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: - Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego... 2.- MEJORA TU CURRICULO Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere… Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”: * Coordinador de Movimientos de Información Interna    (Celador) * Especialista en Logística y distribución de Documentos  (Mensajero) * Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional  (Bailarina de Club STREEP-TEASE) * Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal  (Portero) * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno  (Vigilante) * Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) * Especialista en Logística de Energía Combustible  (Despachador de Gasolinera) * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil  (Albañil) * Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto) * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas) * Técnico de Marketing Dirigido  (Repartidor de Propaganda) * Especialista en Logística de Alimentos  (Camarero) * Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos  (Verdulero - Vendedor de Verduras) * Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio * Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) * Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales  (Puta) * Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero) * Experto en 'Freelance'  (Trabaja En Lo Que Sea) * Especialista en Manejo de Tierras y Plantas  (Jardinero) * Experto en Distribución de Música y Cinematografía  (Vendedor de Discos Piratas) * Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia  (Diputado) * Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero) 3.- ¿QUE ES EL MARKETING? A) En el caso de una Mujer: 1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?" Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas 6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta Eso es Merchandising 7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama" Eso es Branding, "el Poder de la Marca" B) En el caso de un Hombre: 1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"... Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley