PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ LA ........

HUMOR   (o  no)   2020

Esta sección que cambiara todos los jueves, (o casi) no tiene más fin que el que tiene. El o la que le quiera buscarle las vueltas, que no vea la vuelta del machismo. Al que le haga gracia, que se ría, y a l@s que no, que dejen su comentario si así se encuentran mejor. Nada de lo ponga, es mío, todo lo expuesto en esta sección ha sido ya publicado por internet hace más de una década. Como todo hay en la viña del señor, a cada un@ su racimo, y yo con el mío. Un saludo y que los políticos, no nos hagan perder el poco humor que nos queda.

CASO: Un polloo al borde de la carretera. PREGUNTA: ¿por qué el pollo ha cruzado la carretera? MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo. PROFESOR DE LA FP dual: para saber porqué el pollo cruzó la carretera, (práctica que se incluirá en el parcial) lean el manual de instrucciones desde la página 2 hasta la 3050 y hagan un gráfico con las posibles variantes hasta llegar al otro lado. RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado, verlo que hay y contárselo a los otros pollos. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras KARL MARX: Era istóricamente inevitable CAPTAIN KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes. HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno. DONAL TRUMP: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2023" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc... BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO: y sin embargo, cruza PABLO IGLESIAS E IRENE MONTERO: puede que cruzara o puede que no cruzara PEDRO SANCHEZ: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria MARIANO RAJOY: señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los franceses) LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo al referencial. ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, eses país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.  Que Dios bendiga a América.